-
Как выстроить границы со своими детьми и научиться их уважать.
-
20 подсказок родителям от талантливого педагога и психолога юлии гиппенрейтер.
Способы выражения негативных эмоций.
Для того, чтобы выражать негативные чувства конструктивным способом, нужно, прежде всего, перестать их копить и научиться замечать их появление. Ведь иногда для проживания чувства достаточно его увидеть, назвать и принять (например, в момент гнева сказать себе: "да, я сейчас очень злюсь, и это нормально"). Для того, чтобы этому научиться, нужно выработать привычку наблюдать за собой. В критические моменты смотреть в зеркало, чтобы понять, какое чувство написано на лице, наблюдать за напряжением в теле. Можно распечатать картинки с изображениями и названиями эмоций, чтобы в критических ситуациях задавать себе вопрос: "какой(я) я сейчас?" и пр.
Главное помнить, что эмоции живут в теле и выражать их тоже следует через тело. В этом могут помочь безопасные для окружающих способы:
- Занятия спортом (бег, тренажерный зал, йога, аэробика, бокс, футбол, танцы и пр.);
- Физический труд (колоть дрова, копать грядки, драить ванну, вычесывать кота, мыть посуду и т.д.);
- Массаж (с прорабатыванием блоков и зажимов в теле);
- Дыхательные гимнастики (пранаяма, ребефинг, бодифлекс и пр.);
- Медитация, молитва;
- Прогулка на улице;
- Творчество (валяние, выпиливание лобзиком, рисование, лепка, мандалы, вышивка и пр.);
- Надувание воздушных шариков;
- Пение, плач, смех;
- Топанье ногами;
- Битва подушками (воздушными шариками, мягкими игрушками и пр.);
- Крик (в подушку, в воду, в лесу);
- Выбрасывание (уничтожение) хлама;
- Битье яиц (в поле, в лесу);
- Стрельба (по бутылкам, из лука, в тире);
- Битье подушки (боксерской груши, большой мягкой игрушки);
- Ведение дневника;
- Разведение и поддерживание костра ("сжигание" негативных эмоций);
- Письма обид (которые начинаются со слов "дорогой (имя человека)", проходят последовательно через злость, обиду, боль, страх, разочарование, сожаление, грусть, благодарность, прощение и заканчиваются словами "я люблю (отпускаю) тебя");
- Парк аттракционов, горки в аквапарке (все, где можно повизжать, побояться, напрячься и расслабиться) и пр.
У каждого человека, может быть, свой эксклюзивный список выражения негативных эмоций, который подходит именно ему и является безопасным для окружающих. При помощи которого человек заботится о самом себе.
Агрессивность. Что с ней делать?
«Агрессивность — это отчаяние ребёнка,
который ищет признания и любви».
Г. Эберлейн
Наиболее распространённые причины возникновения детской агрессивности: отвержение (неприятие ребёнка). Ребёнок чувствует себя покинутым, незащищённым и поэтому для него не существует родительского авторитета. У ребёнка нет положительного примера, как себя вести.
Сверхтребовательность (чрезмерная критика, наказание за малейшие провинности) – приводит к озлобленности, стремлению делать «исподтишка», формирует чувство неполноценности и ожидание неудач. Агрессия становится способом самоутверждения.
Гиперопека (сверх заботливое отношение) – ребёнок лишается самостоятельности, инфантилен, не может противостоять стрессам, не может постоять за себя, может стать жертвой агрессии и вымещает свою накопившуюся агрессию на предметах (рвёт книги, ломает вещи, пишет на стенах или мебели), животных, на тех, кто слабее его или на самом себе (нанося себе какие-либо повреждения).
Некоторые принципы общения:
- Работу по коррекции агрессивного поведения детей следует начинать с Вами, родители. Помните, что ребёнок не может измениться к лучшему, если не произойдут необходимые изменения в семье.
- Пусть ребёнок в каждый момент чувствует, что Вы его любите, цените и принимаете, что он Вам нужен. Не стесняйтесь его лишний раз приласкать и пожалеть.
- Показывайте личный пример эффективного поведения, не допускайте вспышек гнева и нелестных высказываний о других людях.
- Запрет и повышение голоса – самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения ребёнка, можно надеяться на улучшение.
- Формируйте способности к сопереживанию и сочувствию (способности к эмпатии).
- Обучайте ребёнка распознавать собственные эмоциональные состояния и состояния окружающих людей. Расширяйте поведенческий репертуар ребёнка.
- Будьте последовательны в наказаниях ребёнка, наказывайте за конкретные поступки. Наказания не должны унижать ребёнка.
- Дайте ребёнку возможность выплеснуть свою агрессию, сместить её на другие объекты (например, поколотить подушку).
- Не подавляйте попытки «самоутверждения» ребёнка, отнеситесь с пониманием, старайтесь спокойно договориться.
- Замечайте, когда ребёнок в конфликтных ситуациях ведёт себя неагрессивно и поощряйте его за это.
Отрабатывайте навыки реагирования в конфликтных ситуациях. Учите ребёнка брать ответственность на себя.
Как выстроить границы со своими детьми и научиться их уважать
Сначала нужно определиться с тем, что такое границы. К примеру, еще в Древней Греции каждый земледелец обозначал границу своего участка, устанавливая на ней фигурки божества границ, которые были очень почитаемы всеми жителями. Они защищали людей от тех, кто мог посягнуть на их собственность и вынудить к агрессии и конфликту.
Сама идея границ – это идея, защищающая нас от излишней агрессии. Эмоция, которая эволюционно обслуживает защиту границ, это эмоция агрессии.
Когда заходит речь об установлении границ для детей, происходит множество подмен.
Подмена первая: мы имеем в виду то, что мы считаем правильным сейчас – то, что нам хочется или не хочется сейчас. Более того, одно и то же действие мы можем в каких-то ситуациях считать правильным, а в каких-то - нет.
Подмена вторая: любое нарушение во взрослом мире влечет наказание. Долгое время воспитание было авторитарным: дети знали, что любое нарушение каких-то правил и даже просто чем-то спровоцированное недовольство взрослого может обернуться наказанием.
Сейчас родители не могут применять жесткие меры, по крайней мере, прилюдно. Да и сами мы не считаем это приемлемым, так как понимаем, что такие меры плохо отражаются на детях, их развитии и здоровье. Однако социум ожидает, что ребенок будет вести себя хорошо (как и во времена авторитарного воспитания), но при этом родители не могут ничего сделать.
В такой ситуации родитель чувствует вину, страх, беспомощность и из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо, которое боится поведения своего ребенка.
У ребенка же начисто «сносит» все имевшиеся у него навыки самоконтроля, так как для него такое поведение взрослого - сигнал тревоги. А тревога сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.
То есть, говоря о том, что надо ставить границы детям, мы иногда подразумеваем некую фантастическую конструкцию: когда ребенок делал бы то, что мы хотим, но при этом ощущал бы это как свою потребность или желание, соблюдал бы все наши запреты безукоризненно, безоговорочно и при этом не расстраивался.
Стоит всегда помнить, что вы с ребенком не равны. А еще - невозможно быть по разные стороны границы со своим ребенком. Отсюда следует, что нельзя впадать в состояние конфронтации с собственным ребенком, у вас с ним никогда не будет таких границ, какие существуют между взрослыми.
Кроме того, наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И у нас с ним в каком-то смысле общая граница.
Здесь мы подошли к более здравому пониманию границ – это личные границы.
Само простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.
Для того чтобы ребенок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место. Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте — это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль.
Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет.
Если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что сами их соблюдаем.
Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все, «кому не лень», берут его вещи? Откуда ребенок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату, если мы сами нарушаем это правило по отношению к нему? Если в семье родители не соблюдают личных границ, скандалят, оскорбляют друг друга, можем ли мы ожидать, что ребенок научится это делать? Поэтому для начала нужно пересмотреть порядки в своей семье.
Кроме того, если вы позволяете себе нарушать личные границы ребенка, преуспев в физическом или эмоциональном давлении, то он будет терпеть, а потом начнет саботировать вас по сценарию "не услышал – не понял – не выполнил".
А если при этом в семьях запрещено открыто выражать свое несогласие с необходимостью что-то сделать, а нежелание каких-либо действий неприемлемо, то ребенок уйдет в пассивную агрессию.
Поэтому говорить с ребенком о личных границах, когда у вас, у взрослых, самих еще ничего не налажено, не стоит. Вернувшись снова к эмоции, которая питает историю про границу - агрессии, хочу сказать, что тут все может быстро перерасти в конфронтацию, войну. У многих взрослых проблема защиты своих личных границ неразрывно связана с агрессией. В такой ситуации ребенок пугается и прекращает делать что-то, что вам не нравится.
Но научится ли он в такой ситуации соблюдать границы? Очень важно помнить, что идея границ служит для того, чтобы минимизировать конфликты.
Если вы устанавливаете границы между ребенком и взрослым, то делаете это не с позиции равных.
Вы с ребенком не равны. Поэтому и правила устанавливать вам. Если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумайтесь, справедливы ли они, не рано вы ими озаботились, готов ли ребенок их соблюдать. Вы – в роли мудрого правителя должны постоянно эти законы «подкручивать» и следить за их соблюдением.
© Людмила Петрановская
20 подсказок родителям от талантливого педагога и психолога юлии гиппенрейтер.
- Непослушание — единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.
- «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.
- Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
- …чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
- Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят».
- Дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их.
- Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»… Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, которую не может преодолеть. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.
- Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому; по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
- Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
- Подростковая мода подобна ветрянке — многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.
- Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
- Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу! Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
- Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
- Нежелательное поведение ребенка есть нормальная реакция на ненормальные условия жизни.
- Строгая мама эмоционально отгорожена от ребенка, по крайней мере, он так чувствует.
- Дайте ребенку быть самим собой. Не подталкивайте его все время. Не учите его. Не читайте ему нотаций. Не пытайтесь его превозносить. Не заставляйте его делать что бы то ни было!
- Разве не менее известно, что наблюдение за ходом собственной деятельности мешает этой деятельности, а то и вовсе ее разрушает? Следя за почерком, мы можем потерять мысль; стараясь читать с выражением — перестать понимать текст.
- Самопознание и самовоспитание — это первый долг родителей и учителей, если они претендуют на воспитание ребенка. Без этой личностной работы они вместо того, чтобы вводить ребенка в культуру, нагружают его собственными проблемами.
- Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
- Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.